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05 agosto 2009

Digo lo que pienso

Digo lo que pienso, y por eso doy envidia a quienes no piensan lo que dicen, ya que se limitan a repetir lo que otr@s les dicen.


Desde que comencé a hacer camino espiritual, llegó el día en el que la ASERTIVIDAD brotó como nunca en mi interior. Desde ese día, soy más libre, más feliz, más fuerte, más, soy más.


Esta es actitud madura, de valentía, de crecimiento, de evolución y la más educadora.


Estudio, no para formarme ni colgar títulos,
leo e investigo, no para conocer,
pregunto y me cuestiono, no para acrecentar la duda,
… hago todo eso, para tener criterio.


Y cuando tengo criterio, puedo hablar desde la verdad. Soy asertivo.


Como estrategia y estilo de comunicación, la asertividad se diferencia y se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad (o no-asertividad). Suele definirse como un comportamiento comunicacional maduro en el cual la persona no agrede ni se somete a la voluntad de otras personas, sino que expresa sus convicciones y defiende sus derechos.


Los cobardes la califican de temeridad revolucionaria. Es estúpido calificar algo que ya tiene definición en el diccionario: ASERTIVIDAD.


Es una forma de expresión consciente, congruente, clara, directa y equilibrada, cuya finalidad es comunicar nuestras ideas y sentimientos, o defender nuestros legítimos derechos sin la intención de herir o perjudicar, actuando desde un estado interior de autoconfianza, en lugar de la emocionalidad limitante típica de la ansiedad, la culpa o la rabia.


La asertividad permite decir lo que uno piensa y actuar en consecuencia, haciendo lo que se considera más apropiado para uno mismo, defendiendo los propios derechos, intereses o necesidades sin agredir u ofender a nadie, ni permitir ser agredido u ofendido y evitando situaciones que causen ansiedad.


La asertividad es una actitud intermedia entre una actitud pasiva o inhibida y otra actitud agresiva frente a otras personas, que además de reflejarse en el lenguaje hablado se manifiesta en el lenguaje no verbal, como en la postura corporal, en los ademanes o gestos del cuerpo, en la expresión facial, y en la voz.


Una persona asertiva suele ser tolerante, acepta los errores, propone soluciones factibles sin ira, se encuentra segura de sí misma y frena pacíficamente a las personas que les atacan verbalmente.


La asertividad impide que seamos manipulados por los demás en cualquier aspecto y es un factor decisivo en la conservación y el aumento de nuestra autoestima, además de valorar y respetar a los demás recíprocamente.


Esta conducta asertiva nos permite insistir en nuestros deseos sin caer en trampas verbales o artimañas manipuladoras del interlocutor, y sin dejarnos desviar del tema que nos importa hasta lograr nuestro objetivo.


La asertividad parte de la idea de que todo ser humano tiene ciertos derechos:


1. Derecho a ser tratado con respeto y dignidad.
2. En ocasiones, derecho a ser el primero.
3. Derecho a equivocarse y a hacerse responsable de sus propios errores.
4. Derecho a tener sus propios valores, opiniones y creencias.
5. Derecho a tener sus propias necesidades y que éstas sean tan importantes como las de los demás.
6. Derecho a experimentar y a expresar los propios sentimientos y emociones, haciéndose responsable de ellos.
7. Derecho a cambiar de opinión, idea o línea de acción.
8. Derecho a protestar cuando se es tratado de una manera injusta.
9. Derecho a cambiar lo que no nos es satisfactorio.
10. Derecho a detenerse y pensar antes de actuar.
11. Derecho a pedir lo que se quiere.
12. Derecho a ser independiente.
13. Derecho a superarse, aun superando a los demás.
14. Derecho a que se le reconozca un trabajo bien hecho.
15. Derecho a decidir qué hacer con el propio cuerpo, tiempo y propiedades.
16. Derecho a hacer menos de lo que humanamente se es capaz de hacer.
17. Derecho a ignorar los consejos de los demás.
18. Derecho a rechazar peticiones sin sentirse culpable o egoísta.
19. Derecho a estar solo aun cuando otras personas deseen nuestra compañía.
20. Derecho a no justificarse ante los demás.
21. Derecho a decidir si uno quiere o no responsabilizarse de los problemas de otros.
22. Derecho a no anticiparse a las necesidades y deseos de los demás.
23. Derecho a no estar pendiente de la buena voluntad de los demás.
24. Derecho a elegir entre responder o no hacerlo.
25. Derecho a sentir y expresar el dolor.
26. Derecho a hablar sobre un problema con la persona implicada y, en los casos límite en los que los derechos de cada uno no estén del todo claros, llegar a un compromiso viable.
27. Derecho a no comportarse de forma asertiva o socialmente hábil.
28. Derecho a vulnerar, de forma ocasional, algunos de los derechos personales.
29. Derecho a hacer cualquier cosa mientras no se violen los derechos de otra persona.
30. Derecho a tener derechos.
31. Derecho a renunciar o a hacer uso de estos derechos.


Al día de hoy, en mi vida privada y espiritual la ASERTIVIDAD nada más que me ha proporcionado éxito y acierto. En mi vida laboral, me ha proporcionado descubrir la mediocridad, incompetencia y cobardía en muchas personas que las tenían ocultas hasta que les llegó la hora de la verdad.


Me alegro de ser ASERTIVO, animo a todo el mundo a que lo sea, ya que les cambiará la vida para mejor. Les enseñará a saber hablar de sí mismo, tener coraje, expresar interior, aumentar la confianza en uno mismo, sentir la libertad y como se madura.

La relación de pareja



Imperativos:
“El matrimonio es una norma de higiene social”
Genial frase de un escritor sevillano que cabalga entre siglo XX y siglo XXI: Antonio Gala.

“Hasta que el hombre no viva su independencia no podrá vivir en pareja”
Genial conclusión de mi querida abuela chilena de mediados del S.XX apellidada Hoffman.

No entiendo nada. No sé que busca la gente. No sé que falla.
O lo que es lo mismo:
Entiendo todo. Sé lo que busca la gente. Sé que falla.

No hay espíritu de pareja.
La gente vive en manada, aborregada, sin identidad propia, … sin huevarios.

Se tiene pareja por inercia, porque a determinada edad toca, porque corre corre que se te va la edad para tener hijos, para imitar modelos familiares, para ser mejor que el vecino, para competir en mil vanidades (juguetes, colegios de pago, ropa de marca, macro cumpleaños, etc…)

La verdad, no tengo ahora mismo en mi recuerdo a ninguna pareja que haya conocido donde se pueda decir: ¡dos en uno!

Y no debo andar muy equivocado puesto que las cifras cantan un huevo: en mi municipio llegaremos al 47 % de divorcios en menos de dos años. Es decir, la practica mitad de las parejas existentes actualmente en mi municipio, más las que se constituyan en el plazo de dos años y medio, estarán divorciadas, separadas, alejadas, retiradas… convertidas en fue-mujer y fue-marido. ¡La hostia!

Necesito escribir de esto. Necesito decir lo que pienso. Necesito contar lo que me cuentan las decenas de personas que trato.

La pareja está en crisis. La pareja actual no existe. La pareja no es matrimonio. La pareja no es una verdad cierta. La pareja, tome la forma que tome, ahora no vale porque no están unidas. Porque no hay verdad ni amor sin apego.

Dadme razones y hocicaré mis argumentos.
Dadme ejemplos y dejaré mi faz para ser golpeado.
Dadme años de convivencia plena y me convertiré en arqueólogo del amor.

¿Por qué se divorcia/separa/rompe/… la relación?
Pues está claro, porque las personas no se conocen a sí mismas. Y si no se conocen a sí mismas, como se van a convertir en exploradores del otro.

La chilena abuela Lola Hoffman decía eso: que el hombre hasta que no aprenda a vivir en soledad no podrá vivir en pareja. Y es verdad.

Yo, lo mencionaba en alguna que otra entrada anterior en este blog de esta manera: La gente sale de casa de sus padres, para irse a vivir con alguien, procrear, y cuando se rompe la relación volver al cobijo de los padres para que les den el almuerzo diario, les ayuden al cuidado de los hijos, sean pañuelos de lágrimas, etc. Bueno, y entonces.. ¿Cuándo coño han vivido solos? ¿Cuándo han aprendido la individualidad? ¿Cuándo han conocido la importancia del hábitat/espacio? ¿Cuándo han sido 100% responsables de su agenda diaria? ¿Cuándo? Eso es apego, dependencia, mendicidad, necesidad y mitad.

No quisiera que nadie me tachara de demasiado exigente, ni idealista, ni utópico… solo soy un realista con amplia visión de futuro. YO CREO EN LA PAREJA, LA DEFIENDO, PERO BASADA EN UN MODELO RADICALMENTE DISTINTO AL ACTUAL.

Tranquilos... a partir de Junio 2012 se unirán millones de parejas en el mundo bajo este nuevo modelo relacional: AMANDO SIN APEGO.

No es solamente el avance tecnológico lo que marcó el inicio de este milenio, las relaciones afectivas también están pasando por profundas transformaciones y revolucionando el concepto de Amor.

Lo que se busca hoy es una relación compatible con los tiempos modernos, en la cual exista individualidad, respeto, alegría y placer de estar juntos; y no una relación de dependencia en la cual uno responsabiliza al otro por su bienestar.

La idea de una persona que es el remedio para nuestra felicidad, que nació con el romanticismo, está desapareciendo desde este principio de siglo. El Amor Romántico parte de la premisa de que somos una fracción y necesitamos encontrar nuestra otra mitad para sentirnos completos.

Muchas veces se produce un proceso de despersonalización que, históricamente, es protagonizado por la mujer. Ella abandona sus características para amalgamarse al proyecto masculino.

La teoría de atracción entre opuestos, también viene de la misma raíz: tiene que saber hacer lo que yo no sé, si soy mansa él debe ser agresivo, y así todo lo demás. Una idea práctica de supervivencia y poco romántica.

Estamos cambiando el Amor de la necesidad, por el Amor del deseo. El gusto y el deseo por la compañía, y no por la necesidad, que es muy diferente.

Como el avance tecnológico, que exige más tiempo individual, las personas están perdiendo el miedo de quedarse solas, y aprendiendo a convivir mejor consigo mismas.

Ellas están comenzando a percibir que se sienten fracción, pero son enteras.

El otro, también se siente una fracción. No es príncipe ni salvador de nada, es apenas un compañero de viaje.

El hombre es un animal que va cambiando al mundo, y después tiene que irse reciclando, para adaptarse al mundo que fabricó.

Estamos entrando en una era de individualismo, que no tiene nada que ver con egoísmo. El egoísta no tiene energía propia, él se alimenta de la energía que viene de otro, sea financiera o moral.

La nueva forma de Amor tiene nuevo significado: es el complemento de 2 enteros, y no la unión de 2 mitades. Y esto solo es posible para aquellos que consiguieran trabajar su individualidad.

Cuanto más competente es el individuo para vivir solo, más preparado estará para una relación afectiva.


La soledad es buena, estar solo no es vergonzoso, al contrario, da dignidad a la persona.

Las buenas relaciones afectivas son óptimas, son muy parecidas a estar solo, nadie exige nada de nadie y ambos crecen.

Relaciones de dominación o de concesiones exageradas son cosas del siglo pasado.

Cada cerebro es único. Nuestro modo de pensar y de hacer no sirve de referencia para nadie.

Muchas veces pensamos que otro es nuestra alma gemela y, en verdad, lo que hicimos fue inventárnoslo a nuestro modo.

Todos deberíamos quedarnos solos de vez en cuando, para establecer un diálogo interno y descubrir nuestra fuerza personal.

En soledad, el individuo entiende que la armonía y la paz de espíritu solo pueden encontrarse dentro de él mismo, y no a partir de otro.

Al percibir eso, él se torna menos crítico y más comprensivo con las diferencias, respetando la manera de ser de cada uno.

El Amor de 2 personas enteras es mucho más saludable.

En este tipo de relación se da el placer de la compañía y el respeto por el ser amado.

No siempre es suficiente ser perdonado por alguien, algunas veces necesitas aprender a perdonarte a ti mismo.

SAWABONA es un piropo usado en el sur de África que quiere decir "yo te respeto, te valoro, eres importante para mí!"

Como respuesta dicen: SHIKOBA, que es: "Entonces, yo existo para ti"